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Cómo aprendí a cuidarme a mí mismo cuidando las plantas

Por Ena Ganguly, Escritor independiente

Mientras crecía, recuerdo los exuberantes jardines que cuidaba la madre de mi madre, llenos de frutos maduros, flores fragantes y todo tipo de hermosas plantas de colores. Mi madre pareció heredar esta habilidad, usando sus talentos para criar camas enteras de plantas de aloe vera, orejas de elefante y lirios de la paz. Parecía que cada planta que tocaban florecía, crecía y daba frutos.

Yo, sin embargo, luché con la capacidad de nutrir y criar plantas, aunque realmente, realmente quería ser bueno en ello. Quería ser parte del linaje de mujeres que estaban dotadas en este arte pero, desafortunadamente, estaba demasiado ansiosa en mis intentos, comprando todas las plantas, tierra y herramientas de jardinería que podía permitirme, sólo para ver mis plantas morir, una por una. Mi enfoque fue irreflexivo y acertado; asumí que algunos conocimientos intrínsecos transmitidos por mis mayores se pondrían en práctica.

No lo hizo. Compré plantas sólo para matarlas, así que compré algunas más. Era un círculo vicioso.

En ese momento de mi vida, acababa de graduarme en la universidad, vivía con un horrible compañero de cuarto y luchaba para llegar a fin de mes. Mi horario estaba inundado de turnos de múltiples trabajos, y la mayor parte del tiempo no tenía el lujo de cocinar, mucho menos de regar las plantas que esperaban pacientemente en mi habitación. Incluso cuando conseguí un trabajo estable, experimenté tanto estrés en mi nuevo entorno que pasaba días enteros de trabajo sin poder comer y volvía a casa cansada y amargada. No tenía una rutina de auto-cuidado tanto como tenía habilidades para lidiar con ello, como ver televisión y comer afuera. Aunque está bien sobrellevar la situación, me sentía bloqueada cuando intentaba avanzar hacia algo más consciente de mis necesidades emocionales, físicas y mentales.

Al igual que mi propia rutina de autocuidado, mi rutina de cuidado de las plantas era inexistente. No estaba escuchando a mi cuerpo, al igual que no estaba escuchando a mi marchito lirio de la paz o a mi moribunda planta de albahaca.

Después de gastar demasiado dinero y matar demasiadas plantas, me di por vencido. Sentí como si el Universo, mis antepasados y los Dioses no me concedieran el don de conectarme con la tierra de la manera que mis mayores podían. Me alejé de este deseo, decepcionado de mí mismo.

Hasta hace poco, excepto por un pequeño cactus, regalado por un amigo para mi cumpleaños, había quitado todas las plantas de mi vida. El no dar el tipo de cuidado adecuado a mis plantas me hizo examinar el cuidado que me estaba dando a mí mismo. Me di cuenta de que no puedo cuidar nada más a menos que aprenda a cuidarme a mí mismo, trabajando en la práctica de la autocompasión, el perdón y la autoconciencia. Alimentando mi cuerpo, amando mi cuerpo y practicando la celebración de mi cuerpo.

La posibilidad de convertirse en padre de las plantas se presentó de nuevo a principios de este año, cuando mi pareja y yo dimos una fiesta de inauguración de nuestro nuevo apartamento y algunos de nuestros invitados nos regalaron plantas. Al ver esto, me sentí honrada, sintiendo que era la forma en que el Universo me traía de vuelta a las plantas. También estaba nerviosa. Era desalentador pensar en cuidar otra cosa que no fuera una planta espinosa del desierto, pero el amable sudasiático que había en mí sabía que sería terriblemente ofensivo devolver estos regalos a sus remitentes. Más importante aún, sentí que el Universo, mis ancestros, e incluso la energía de mis ancianos vivientes, me enviaron estos regalos como un mensaje: para intentarlo de nuevo.

Quería que esta vez fuera diferente. Me aseguré de anotar los nombres de cada planta y leer sobre cómo cuidarlas mejor. Donde antes esperaba que mis plantas florecieran a pesar de mi negligencia, esta vez empecé a hacer el trabajo de cuidar de estos seres vivos. Aprendí de mis amigos "pulgares verdes" cómo escuchar a las plantas. Empecé a meter el dedo en la tierra para comprobar la humedad. Empecé a mirar sus hojas para ver si recibían demasiada agua o no suficiente sol.

En este proceso, me di cuenta de lo similares que son las plantas a mí y a mi cuerpo. Las plantas tienen sus necesidades, al igual que yo. Necesitan agua, sol y compañía, al igual que yo. Las plantas también suelen perdonar cuando no las riego lo suficiente o les doy mucha luz solar. Responden con tanta compasión y resistencia, rasgos en los que todavía estoy trabajando para mí mismo.

Del mismo modo, en los últimos años, he empezado a practicar el autochequeo, en el que me tomo un momento o dos para evaluar lo que necesito. ¿Necesito comer algo o beber agua? ¿Estoy reprimiendo una emoción que necesito sentir? El apoyo de mis seres queridos y la terapia han alimentado aún más mi capacidad de practicar la autoconciencia, donde estoy evaluando no sólo si mi cuerpo necesita comida o agua, sino también si mi cuerpo necesita mi compasión, gracia o gentileza.

Incluso con el trabajo interno que he hecho, hay veces que me olvido de alimentarme o regarme, o dejo que un sentimiento rumie durante horas, o incluso días. Como las plantas, el cuerpo es tan resistente. Me habla a través de una garganta reseca o una barriga quejumbrosa, e incluso cuando se agota, me permite completar las tareas que necesito hacer. En otras formas, me permite procesar sentimientos pesados como el resentimiento o la amargura y me sostiene mientras suelto la ira, la pena o las frustraciones, a través del movimiento corporal, el diario, la ventilación o el llanto.

Como mis hábitos de jardinería, aprender a atender mis necesidades es un trabajo en progreso. Todavía tengo que recordar el ritmo cuando estoy en el vivero, recordándome a mí misma cuánto cuidado requiere una planta. Hay veces que me olvido de regar mis plantas, cuando las encuentro marchitas o marchitas. De ninguna manera estoy cerca de la brillantez de mi madre o de su madre. Pero creo que esa es la belleza de cuidar las plantas y de cuidarme a mí misma. Es un trabajo constante en progreso, y todavía hay muchas áreas en las que puedo mejorar. El proceso de la jardinería, y el proceso de cuidar de mí mismo, requiere perdón, escucha atenta y la voluntad de intentarlo de nuevo, y estoy agradecido de estar aprendiendo estas lecciones, por el bien de mis plantas, y por mí mismo.

 

Ena Ganguly es una escritora, organizadora comunitaria y facilitadora homosexual del sur de Asia. Se graduó en la Universidad de Texas en Austin con una Licenciatura en Gobierno y Humanidades con honores.

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